星星不知道我的怯慌，人间却有殷切的眼光。
我因为约会对象的谱系特征而和他抱怨过几次，问他为什么对我都没有什么明显的好奇，体现在不怎么主动提问，好奇我的过去，对一些事情的想法。
当然我后面了解到这是ASD的普遍特征，也就不对他再有什么强求。但后来我也开始思考，我好像也对很多人和事都不好奇。好像很多人在面对重大事件，比如去哪里留学，要不要接一份工作的时候，总是会咨询很多人的意见，甚至去论坛或者聊天群里提问。但我很少这样做。我更多地是走一个“上网-搜集尽可能多的信息-自己处理信息-做决定” 这么一个流程，当网上信息实在很少的时候我才会去问一两个友人，或者在信任的论坛上发帖咨询意见。
这么多年就这么过来了，不想和很多人解释我的决定，也不想给谁一个交代，有些事情一旦决定了，我就这么做了。虽然对人没有什么trust issue或者commitment issue，但是真正让我觉得能够依赖，给我提供有效意见的人很少。
虽然一直想告诉自己，let other people help you，但是真正迈出这一步的时刻并不多。我的各个阶段的生活之间缺乏连贯性，小时候是不断地从一个城市跳到另一个城市，长大了是一个国家跳到另一个国家，于是经常会陷入迷茫无助的时刻。每当这种时候，我就会陷入一种究极problem solving模式：开始做计划，一件一件完成，难以完成的就多搜一搜信息，然后再去完成。我用这样的模式完成了学业，找工作，搬家，不停地把自己推出舒适区。进入工作之后这种hyper independent的感觉尤甚，有时候感觉每天都是我对着我的project挥拳，一条条解决问题，但是问题永远解决不完，而当朋友们问我感觉怎么样的时候，我又说不出来自己是什么感受，然后默默地回去再一条条check自己的todo list。
有时候我不喜欢这样的自己，觉得这样过于独立，但明明这条路上我有遇到很好的人，我应该要信任他们，关爱他们如同关爱自己。我也不希望对自己的这种independence感觉太好，这样对自己和他人都不够宽容，慢慢地会陷进去一种“我都自己做过来了，你为什么要问这么多问题，自己做不就好了”的奇怪心态，慢慢变成我自己都不喜欢的人。
有时候我也思考是不是我社会化发展得还是不够。在人群里就算身边有熟悉的人，我还是下意识地有紧张情绪。我不怎么在路上和陌生人眼神接触和示意问好，离开一个场合的时候会犹豫要不要和所有人说再见，路上遇到之前交情不深的人会犹豫要不要和ta打招呼，有时候就算是不错的朋友，我也会冒出来一些很莫名其妙的忧虑，撒一些莫名其妙的谎言（比如把自己新买的东西的价格说低一点，天呐，我也不知道为什么要这么干，这是我小时候和我妈妈会撒的谎）。我到底在害怕什么，我为什么这么想逃离真实的自己和真实的世界。
这几天一直在听容祖儿的1314演唱会live，snippet里的歌词是来自她的《空港》。我真的很喜欢这句词，一是写得很漂亮，二是很能提醒我回到现实世界，回到真实的自己，活在自己的脑子里不是办法。如果用我problem solving的脑子来解决这个社会化的问题的话，那就是从最小的事情做起：非必要情况下不撒谎（再小也不要），对着迎面走来的人尽量问好，主动和人介绍自己，离开一个场合的时候要和人说再见，在网上找到了有用的信息之后主动和别人说一声谢谢。成年之后生活的小撇步除了学会编辫子，打扫马桶，还有重新学习最基本的社交礼仪，并且开始真正理解他人，接受他人的不同和世界的不完美，并且学会与之相处。
这个文档建了很久了，最开始标题叫做“答案不在别人那里”，写到一半被我改成了现在的样子。现代社会给了我们内向人生存下来的权利，不用学会自己种地，做饭，交换商品也能存活下来，但是我们终究还是社会动物，或者说我自己终究需要他人，或许生活的真相就在日常的交往中，答案确实能在他人身上找到踪迹，而我要做的是信任自己的存在，并且对他人敞开心扉。
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