12月因为堆积起来的假期加上对假期的期盼所以仿佛并不存在，至少在工作生产力上是这样的。比如在我下笔的这个周五，我在办公室摸了一天的鱼，除了看了几封邮件之外，一直都在看《怪诞故事集》！虽然只有一百多页，但是也怪离谱的了。反正什么都可以拖到明年再说，放完假再说，但唯独年终总结不能推到明年（谁说的？）。今年的年终感觉有很多想说的，结构也早就找好了，是从一个友邻那里看到的，觉得是个很美的框架： “something old, something new, something borrowed, something blue, and a sliver sixpense in her shoes.”

后来我查了一下，发现这其实是英国folklore里面一首韵律诗的一部分，说的是新娘在婚礼时应该在身上着有一件旧物，一件新物，一件向幸运夫妻借来的物品，还有一件（literally) 蓝色的东西，最后在她鞋子里放一个银六便士，以预示着未来的幸运和快乐。这个婚礼习俗到目前还存在，甚至在黛安娜王妃和凯特王妃的婚礼上都能看到这段谚语在她们服装上的痕迹。但是友邻的解读给了这些抽象的词语新的意义，对应着也就是：“…生活中那些不变但是应该感谢的事(something old), 新发生的事(something new), 从别人身上获得的帮助(something borrowed), 悲伤的事(something blue)以及对未来的展望(silver sixpense in her shoes)。“ 这么有韵律的一组排比，只用在陈旧的婚礼仪式上也太可惜了，所以让我们来用它写一些新的东西，写一些更现代的生活！

something old

今年年初在经过一番激烈的搜寻信息，信源包括但不限于政府网站，社交网络，线下交流，我终于能确定一件事情：我不需要太为签证担忧了。只要把手上现在这份工作做到合同期满，就算在最差的情况下续不了合同，我也能拿到永久居留。

虽然不算是something old，但是我在今年陆续面对挣扎的时候，时常忘了自己已经是多么幸运。我为了这件事情努力了这么多年，但是最后无比艰难地跨过这道坎之后，却像翻过一页纸一样，轻飘飘地渺无痕迹。马上就有很多其它的projects和难关等着我。

我今年逐渐接受了这个事情，也就是真正永恒不变的something old：快乐的非永恒性。其实很早的时候就听很多人说过这样的体会，但是亲身体验确实另一回事。我看着自己艰难地啃完了找工作这本比《艺术的故事》还厚的书，但是最后真正翻过最后一页的时候，发现也就是一片纸的重量而已。

所以西西弗斯的故事是真的，我又得换新的石头推了。不过还好因为上个石头推得还行，所以新的石头推起来比较有意思，虽然也有痛苦，但是可以坚持到下一个石头。

另外的不变的值得感谢的是，爸爸妈妈身体还算健康，熟悉的朋友们依然有温暖的联系，也认识了新的朋友。大家一起推石头让我不再那么孤单。:) 谢谢大家。

something new

今年真正地开始规律运动和注意健康饮食了。夏季一度通过古早的卡路里赤字法瘦了四公斤，不过一到冬天又涨回来了嘿嘿。但是没办法，冬天就是得多吃一点抵御寒冷，而且也不能那么频繁地吃健康沙拉冷盘了，总是想多吃点热热的主食。

但是这是第一次和自己的身体有这么健康的关系。我大概摸清了自己运动的长处，短板，和目前的极限在哪里，也就给自己运动增添了很多底气。我给自己想好了明年大致的减重和运动计划，基本就是减脂增肌，增加functional的肌肉，多练瑜伽，把自己身体训练得可以更好地攀岩，并且想尝试更多的运动种类，目前想到的有去滑雪和攀顶绳（lead）。

除此之外，还解决了一些一直没来得及解决的身体健康小问题，比如智齿和打耳洞留下的恶性疤痕组织。算是身体安然无恙，体质有所进步的一年，并且真心实意爱上了运动。我不再因为恐惧和焦虑而强迫自己运动，而是享受运动的过程和成就感，让它成为了我的生活方式。身体总之还是最重要的，即使事业和恋爱都出现了问题，只要还有健康，都可以重新再来。

something borrowed

还是朋友。我一个人的话，经常有一种“算了”的心情，经常觉得：算了吧不去也行，不看也没什么。日常活得比较平淡，好处是情绪起伏不太大，坏处是很容易活得一潭死水。今年我被被朋友带去了很多更广阔的世界：书籍，文化活动，艺术，旅游。和朋友们一起总是很快乐 :) 谢谢大家带我探索世界。

还有在身边的朋友切身的帮助。是办公室里的朋友让我的日复一日没有那么无聊，经常有脱口秀一般的coffee break和lunch break。我很幸运有这些美好的人陪伴我！而且年末很难过的时候，也是多亏有朋友主动来我家陪我让我开心一些。我很感激。

something blue

除了这些值得感谢和珍惜的，其实我这一年经历了很多悲伤和难过。首先是我失去了很多过去几年生活中的常量，年初的时候我结束了为期三年的亲密关系，在这之前我还失去了我的猫猫家人。这两件事情留给我的余震直到今年很后面一段时间还存在。我悔恨我没有早点意识到上一段关系中有毒，残缺，不可挽回的部分，把那个自己一厢情愿努力的部分当成了真爱，让自己如此不快乐地生活了这么久。然后我也因为我作为猫咪照顾者的失职而很自责，我觉得我没有给她提供高质量的照护还有及时的治疗。我对自己很愤怒。

而年末我又结束了这一年里另一段短暂的亲密关系。其实这一段关系虽然短而且波折不断，并且最后也以失败告终了，但是它给了我很多抚慰和前进的力量，也带给我生活很多实质上的帮助，而且对方是毫无疑问的beautiful person，所以我没有任何悔恨。但是这段关系的匆匆开始和纠缠不清的成分也映照着我新生活中很寂寥的那一部分：我被忽如其来的更宽广的生活，一种和签证身份无关的，真正关于我的生活淹没了。因为这种深刻的孤独，我今年做了很多傻事。比如两次差点就要去领养猫猫和狗狗，方法急着要证明自己有能力承担责任（还好最后都刹住了车）；比如在已经在下决心分手之后，面对对方的复合的请求没有守住底线，幻想着还能再试一试，结果还是以同样的结局告终；比如莫名其妙涌现出来的各种不切实际的想要对生活的改造，包括突然想换公寓，想换城市生活，最后都只是变成了徒劳的心理负担。

年末的时候我读了托尔卡丘克写的一篇短篇小说叫《变形中心》，里面以一位妹妹的视角去观察她姐姐在“变形中心”即将迎来“变形”的经历。姐姐从好几个月前就和家人宣布她要变形，没有给什么解释和讨论的空间。妹妹在冰冷的变形中心看着如机器一般的工作人员和泛着冷光的器械，无法理解姐姐的决定，也不忍想象姐姐的疼痛。她试图一点点回忆姐姐过往的人生，想看看出了什么差错才让姐姐做出这样的决定，但是找不出来。在她眼里，姐姐虽然比较内敛，但是似乎没有什么别的问题，她的家庭安稳，事业也小有成就，是一种任何人都挑不出错的生活。除了有点奇怪的是，之前一次和姐姐见面，姐姐一直邀请她看关于狼的纪录片。她们一起看的时候，姐姐仿佛对狼这个物种的各种细节了如指掌，姐姐说起狼那种独立而又护群的生活方式时，眼睛里闪着她不曾见过的光。

结尾是她和家人在变形中心外的湖面上，看见即将进入深夜的湖岸边出现了一只小阀，上面有一只狼。狼跟着小阀，永远消失在了夜色里。变形结束了。

我读完这个故事之后又听了一遍《蜜獾吃书》的讲述，坐在健身房的地板上就开始哭。

然后我今年在杜塞尔多夫的时候和朋友去美术馆看到了一幅Marianne von Werefkin的画，当时就感觉被深深触动了。后面网上搜了很多她的作品，里面经常出现一个或者一群没有面部刻画，漫无目的地前行的人。我盯着这些画，好像看到了很多自己的情绪。

这是我今年心中不停浮现出来的一个问题：我的生活好像没有什么问题，甚至可以说是幸福的。但我为什么还是这么寂寞和悲伤，以至于我时常想要抛下这所有的一切？

我不知道这个问题是否有答案。我知道有什么方法可以缓解这种寂寞和悲伤，但是要终止这种空虚感，这种仿佛下一秒就要踩空的恐惧，我没有解法。

and a silver sixpence in her shoes

我今年差点有一个养狗的机会，当时心里上头，感觉什么都准备好了（其实根本没有），到最后一秒才清醒过来，觉得这不是个理智的决定。还好没有真的给狗狗造成什么损失。

但这件事情让我很悲伤，我和妈妈打电话说着就哭了，说我觉得我没办法对任何一个生命负责，我好没用。我妈妈和我说，没关系孩子，能对自己负责已经是很了不起的一件事情了。

我当时有一些恍然大悟的感觉。我好像知道了我这一年这么痛苦的根源：我想要的太多了。自由的独居生活加上进入20岁后半程这两件事让我产生了很多幻觉，其中包括我可以也必须做到很多事，才能让后面的人生平稳幸福。我无形中给自己加上了好多压力，我想有强壮的身体，成功的事业，最好还要有个有狗有大house的幸福家庭（本人的愿景这样写下来感觉好ordinary…)。可是一个人当下能做的事情只有最具体的一些小事。我像几年前憧憬一个稳定签证一样憧憬未来稳定幸福的生活，而忘了给当下自己一点感受幸福的空间。如果再这样下去，即使几年后我真的憋着一口气获得了这样的生活，我可能早就忘了怎么正常呼吸了。

好像是一个完美的到resolution的转场 :) 计划最多做一年的，不能再多了。再往后做只会给人焦虑和胡思乱想。所以让我们来看看：

去年的resolution完成得怎么样？

2024年年底的时候，我给自己写了这么几条resolution，简单回顾一下！

• ✅ 在现在的居住地交到两个工作场合之外的好朋友，主动请来家里吃饭。
  • 吃饭这个层面只请了一个语言班认识的朋友，还有就是G…好吧也算！但是机缘巧合还是认识了一些可爱的朋友，并且加深了一些过去没有机会多多联系的关系，今年的社交还是可以给自己打个80分的。
• 去看柏林电影节。
  • 没去！其实都快做好计划了，但是电影节正好在从中国回来的半周后，调不过来时差，选择了睡觉。
• ✅ 继续瑜伽，攀岩和跳舞。
  • 竟然都坚持下来了，嘿嘿。不过下半年没去跳舞，因为染上了健身房…
• ✅ 戒掉扣大拇指的习惯。
  • 没戒掉 :) 明年继续努力。
• 仔细做歌单，学习音乐流派，科学听歌。
  • 没有做到！依然是me and my mixed music taste against the world.jpg，最后几天和友友们关联了rate your music账号，遂在上面完善了一下自己的打分。或许明年会好好了解自己音乐品味吧。
• 还想去学唱歌但是不知道镇上的音乐学校什么时候才会有空位。
  • 果然没有空位。
• ✅ 扩展中餐之外的菜谱。
  • 做了很多意面，烤了很多西点，然后也试着做了shakshuka。外食方面，彻底爱上秘鲁菜和Kurdish菜，谢谢带我扩展食谱的S & N ;)
• 学完德语c1的考试书。
  • 没学完…深刻反思这德语没有长进的一年。
• ✅ 去参加一次抗议游行。
  • 参加了！请看我村史上第一次的CDS pride parade，非常有幸参加了。所有人都很美丽。

• 减少屏幕时间。
  • 好像没做到…
• ✅ 继续写作！More specifically，写10篇blog。
  • 写了！而且不止10篇（叉腰）我有很多话要说！

今年我有这些想做的

• 考出驾照，增加自己的mobility。
• 解决目前的三种恐惧：攀岩到高处往下掉的恐惧，骑座位高的自行车的恐惧，在深水区游泳的恐惧
• 争取每周末都有像样的社交生活，多去一些学校组织的活动
• 考出更高一级的德语证书
• 保持学习statistics
• 继续阅读。我想明年看完汉娜阿伦特的主要书目，重读一些托卡尔丘克的书，具体来说是
  • Eichmann in Jerusalem: A Report on the Banality of Evil
  • The origins of Totalitarianism
  • The human condition
  • On violence
  • On revolution
  • Drive Your Plow Over the Bones of the Dead
  • 云游
  • The Empusium: A Health Resort Horror Story
  • 太古和其它时间
  • The Books of Jacob
  • 白天的房子，夜晚的房子
  • 怪诞故事集
• 认真学习一下前端建站，争取明年鸟枪换炮，换成allezeitderwelt[dot]com!
• 多给自己拍照！
• 坚持爬墙，希望明年可以写出自己的年度爬墙报告。
• 减少屏幕使用时间。或者，至少多放下小屏幕，回到纸张，墨水屏，和大显示器。

新的一年总该是有很多新生的力量。而且日照时间也要慢慢变长了，不应该再有这么多的阴郁和mopping。祝大家新年快乐 :)

p.s. 超级感谢会看这个博客并且还鼓励我写作的朋友！明年还希望和你们一起度过 <3

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谢谢你陪我度过这快一年时间。谢谢你的巧克力。谢谢你带我去看流星。谢谢你在我生病的时候来陪我。谢谢你相信我。谢谢你做的好吃的。谢谢你总是来车站接我。谢谢你的诚实。谢谢你的宽容。谢谢你带我认识新的运动。谢谢你是这么好的人。谢谢你的拥抱。谢谢你拓宽了一部分我的世界。

谢谢你让我放开你的手。

直到最后一刻我还是很喜欢你。我希望我们还是朋友。这一段旅程我们得说再见了。

其实我非常喜欢我的八月，我见了好多很久没见的朋友，去了远处和近处的地方旅行，我的亲密关系也有了新的进展。但是竟然一个字都没在博客里记录下来。而写这一篇的时候，反而是生活陷入了一些危机的时候。我觉得我的人格依然是有一部分的底色是很黯淡的，意思是我不是天生积极乐观的人，需要定期审视生活，调整心态，克制住黯淡的那一部分，才能让自己不偏离目前的轨道。写作很大一部分可能是就是这个调整的一部分。

也不算是很大的危机。就是在最需要我付出精力高效工作的时候，身体莫名其妙开始非常疲惫，没办法从睡眠中真正获得休息，每天下午就会非常困。这样的状态从九月初开始持续了好几天，到昨天才发现自己居然来月经了，而距离上一次来不过才两周半。而我这才意识到之前的症状是pms。

原因大概有三个，一是换季，住的小镇忽然就宣告夏天结束了，连续几天的降雨低温和低气压让我很难受；二是科研压力确实有些上来了，一是我对自己有要求，二是我不懂的地方确实还是有点多，而在身体不是最佳状态的时候，我的注意力就更涣散，也无法吸收有效的知识；三是G在月初就走了，回去看家人，我呆着这里，颇有种束手无策的感觉。我好想他。

这中间为了不让生活彻底垮台，我还是努力地收拾房间，至少让公寓保持秩序，并且让自己吃健康的东西。但是一切家务做完了，而精力又不够支撑我去工作的时候，心中升起的除了对G的想念，还有的是想养小动物的念头。迫切地想要对一个自身之外的生命负责，证明自己的存在，否则这一切都好虚幻，天地间竟然没有什么感觉是真的。

当然我不会因为这样一时的孤独和无助就去养宠物（虽然差点就冲动着去二手网站上去接猫了），否则这样和前对象没有区别了。最后我在疲惫，困倦，煎熬中，去超市扛了一盆植物和一袋花盆土回家。是一盆粉色的花烛，我把它移载到我的花瓶里，后来又觉得花瓶太密闭了不好，又跑了两次超市，最后只找到一种塑料花盆。我手动凿了几个眼在花盆底，把它小心地种了进去，浇了水，心里还盘算着要买些肥料和喷雾。

这样我才平静了一些。

我学习，我工作，我拼了很多力气努力，想要换取一个相对好的生活，相对有自己选择的生活。但是要问我我对事业，成就，对他人证明自己这件事究竟有多大的野心，我真的不知道。我越来越清晰地感觉到我想要一个家庭，我想要养育一些生命，如果有生命能被我照料，成长，我会对这些生命怀有感恩之心，而不是反过来要求他们对我怀有恩情。是对他者的责任让我知道了我自己是谁，让我感受到这个世界的真实，生老病死里的命运的哀愁和偶尔浮现的幸福。没有这一层生命体验的话，我也真不知道我还能这样继续多久。我看到社交媒体上那么多看似很潇洒的人，贩卖着那种只对自己负责的人生的概念，嘲笑着其他人被责任缠住的狼狈时刻。但是没有人提到只对自己负责的人生有多孤独。我不否认这是很多人想要的人生，我也不会阻止任何人追求这样的人生，但是一度被这样的概念迷住的我，如今越来越感到这不是我想要的生活。

现在，先从把我家里的的花烛，罗勒和小葱照顾好开始。慢慢的，我还想要一些别的东西，一些我自找的麻烦，一些我很渴求的羁绊。我渴望它们缠住我，我渴望让渡我一部分自由，我渴望着付出深深的爱。

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今年年初的时候给自己的一个模糊目标是成为一个兴趣广泛的人，于是这半年左右的时间里给自己开了很多除了工作之外的小项目，钻研一些小东西，一方面娱乐自己，一方面止不住地想象自己可以成为更酷的人。这些小项目有些进入了休眠期，有些倒是意料之外地坚持了下来。这些生活的小撇步我觉得也该记录一下，算是给自己的三分钟/三个月热度一个交代。

羊毛毡

第一次做羊毛毡是大三的时候，当时的朋友C在探索怎么让自己获得一些内心平静，在查看了一些资料后，她果断地告诉我：我们平时干的都是些虚无缥缈的东西（拍视频，写论文，搞cp），我们应该做点看得见摸得着（此处的英文翻译应为tangible）的东西，给自己一些成就感。于是我们俩就在淘宝下单了两个包，里面有毛绒团，几根针，泡沫垫板，还有一个二维码，扫出来之后进入到一个视频，告诉我们如果按照步骤来，最后我们应该能够得到一个眼睛圆圆的羊毛毡企鹅。我发挥如今的按菜谱做饭的严谨精神按部就班地做出来一个，竟然感觉还像模像样的，甚至给她DIY了一个样图上面没有的小书包。后来这个小企鹅被我一直带在身边，从江南带回家乡，从家乡带到欧洲，又辗转带到现在的城市。去年好朋友J从美国来，我们俩见了一面，但是因为她生病了有些计划的事情没做成，最后准备从家里去火车站送她一程的时候，突发奇想地把这个小企鹅揣上了，连带着一些止痛片一起塞给了她。如今小企鹅已经在她美国的公寓安家了，我想这些无规律的毛团起初也没想过能走这么远的路，就像当初的我自己一样。

不知道C做的企鹅现在怎么样了，我其实很想念C，我不知道该怎么写她。我和C失联很久了，没有她，我的本科生活仿佛不曾存在过，没有人能证明那段时间和那段时间的我的存在。

把小企鹅送出去之后我想把羊毛毡重新捡起来，在亚马逊上买了一整盒羊毛团还有很齐全的制作工具，包括小剪刀，各种粗细的针，还有防扎手的指套。正好当时朋友N的生日快到了，我照着YT上的教程做了一个小羊给她。但是毕竟很久没做了，并且失去了新手的金手指，加上其实并没有系统地学过怎么用针，很多地方都比较粗糙，没有市面上卖的羊毛毡产品的那种细腻的质感，塑形也有点问题，做出来怎么都觉得有点像大老鼠（。），不过见到她的朋友说都不像老鼠，所以我也快乐地接受了她。

现在这个羊毛毡工具箱被我闲置在了柜子上面，不知道什么时候会再启动这个项目。但是偶尔捏几个动物给我的朋友们似乎是个不错的礼物选项，我觉得很多可爱的朋友都很像某种特别的小动物。也许这个手工类别是一种我用来和朋友们连接的工具，一针一针扎出来的心意，里面有很多的眷恋和祝福。

钩针

刚认识G的时候他和我说他会钩针和折纸，当时就觉得这个人和一般的男的不太一样。加上一直有在别的blog里面看网上邻居们在打毛线和钩来钩去，当下就去店里去看，想立刻买一些回来试。但是店里的毛线还有针织工具的选择实在太多了，根本不知道该怎么挑，想问店员但是都不知道该问什么问题！（比如针织和钩针对应的德语是什么= =）于是灰溜溜回去乖乖看教程，学习什么是新手友好的工具，然后试错了几次，才买到了比较适合我的紧实，粗细适中的毛线。跟着教程学了一天之后，渐渐开始可以钩出平面。

但是这个时候天气已经热起来了，不仅不想再摸毛线，连看都不想看！希望到了降温的时候可以再把这个项目捡起来，目标是能打出一条长长细细的时尚围巾，有拼接感没关系，可以骄傲地告诉别人这是我自己打的独一无二的围巾～

攀岩

最开始朋友介绍我开始攀岩的时候我确实很喜欢，那种开发自己身体，学会掌控肌肉达到目标的感觉真的妙不可言，但没有想到我今年会这么上瘾（。）在五月底的时候我终于下定决心去了隔壁大城市的岩馆，到现在一发不可收拾，基本每周末我都会去爬墙当猴子，即使来去车程有三个小时（jesus）。但是来回的火车上可以看书听播客，所以也不算浪费时间。最重要的，每次去我都觉得非常有趣，琢磨和尝试的过程让我觉得特别满足，不管是一个人去还是和朋友一起去都很开心。

攀岩好像永远不会无聊。德国一个岩馆里一般有7/8个等级，每个等级都有不同的线路，并且岩馆都会定期更新线路，每次去都会有新的东西可以做，新的对身体各部分的挑战。并且和别的有一些定式的运动不同，对于攀岩来说，我觉得没有一种身体是完美的攀岩身体，不管你是高还是矮，四肢长还是短，你总能找到一些你擅长的线路，还有一些你无论如何也很难完成的点。你可以在里面体会到丰富的成就感，也能感到足够的挑战。

攀岩也给了我健身的动力。我第一次去攀就差不多能攀到level 3，但是除了新手金手指之外，后来的爬墙都卡在了level 3，我也意识到想更进一步的话，必须得减脂增肌，增强力量的同时让身体也轻盈起来。为了攀岩做这些我真是完全心甘情感。我想为了兴趣和爱而做的事情总是简单一些，带着身材焦虑而做的减肥工作我总是半途而废，毕竟如果你恨着自己的脂肪和身体的话，很难做对自己身体好的事情。

记录饮食

这是一个我从来没想过自己会自发养成的习惯。我一直有想减脂增肌的想法，但是最大的困难一直不是去运动，而是控制饮食。简而言之，我一直喜欢吃重油重盐的东西，我是吃油汤泡饭佐奶茶长大的小孩，一想到吃沙拉就会很崩溃。并且每当觉得压力大，或者完成了一件大事（有时候也不是大事，基本就是拖延了很久的事）之后，我总是很想在那些熟悉的（长胖）食物里寻找安慰。

想开始规划饮食的契机有很多，感觉是我从自己的身体还有朋友的经验里面慢慢汲取了一些推力，等这个力攒到一定程度的时候，身体和脑子就自己开始动了起来。我现在每天都会记三餐的饮食，然后偶尔把一天吃的东西发给GPT，让AI计算一下我一天的摄入热量。到现在已经记了28天了，按照江湖传说，我养成了规划饮食的习惯。 ：）

这样一套做下来有两个感悟。一个是很多人都有的感觉，那就是记录饮食的确会让人吃得更节制，让自己每一次做关于吃的决定的时候更mindful，从而也减少了情绪性进食。因为知道吃的东西会落在笔记上，不仅是对身体有重量，对意识也有重量。之前会不断地放纵自己吃东西，特别是晚上饿的时候，是因为我通常不记得白天吃过什么，从而下意识地觉得应该还可以纵容自己再吃一点。现在每天记录吃的东西之后，我就知道其实白天已经摄入了很多，我的身体已经很饱了，就算晚上临睡前很饿，之前的我可能会去煮泡面，现在的我会去冲一杯蛋白粉牛奶，清清爽爽去睡觉。

第二个感悟是，健康的东西，或者说食物本身的味道，是好吃的。首先是沙拉：对于我这个在中餐里长大的小孩来说，沙拉就是洋人吃的草（。）不仅没有调味，也就是美好的酱油/盐/油炸的香味，而且食材单调，全都是草，味同嚼蜡！于是就算到了这边来，沙拉在mensa里非常accessible，我也没想过去重新认识沙拉。这次下决心开始控制热量之后，我才开始认真地看mensa里的salad station到底有什么东西，结果发现品类比我想象得丰富很多，除了常见的生菜，西红柿，黄瓜，胡萝卜丝之外，还有丰富的蛋白质，比如鸡蛋，豆类，茄子，偶尔还会有素鸡块，鸡胸肉条，金枪鱼和beef sticks。综合地搭配一下各种食材，就是一盘非常好吃的冷盘，不用加其它酱就非常美味，而且很适合夏天。我试着这样吃了几天的午饭之后就迅速爱上了沙拉，感觉吃完很饱，但是同时身体感觉很轻盈，也没有那种碳水上头之后昏昏欲睡的感觉。现在日常期待去食堂看看今天salad station有什么新东西。同时我对学校食堂也多了一些感激，因为有这种综合的食物管理机构，我才能每天接触到这么丰富的蔬菜和蛋白质食物。不然我一个人生活，其实很难同时买到这么多新鲜健康食品并且按时吃完不浪费，而我因为是学校的学生，所以可以每天只花3欧元左右就能吃到这么珍贵的食物，我超级感激。

除了沙拉之外，我还发现其实我之前非常抗拒的两种食物也非常好吃：一是黑麦面包。具体来说是Alnatura卖的一款带南瓜籽的黑麦面包，偶尔一次我买了之后发现它有种天然的香味，很适合当减脂期的主食，而且因为是袋装的，比新鲜烘焙的小麦面包能保存更久，对于我这种独居人士非常友好。二是蛋白粉。这个我得感谢我的朋友S，是他让我知道了原来蛋白粉吃起来不像石灰（。）甚至能做成饼干或者甜咖啡口味，并且依然很健康！我现在吃的是这款蛋白粉，它有种咖啡味曲奇的味道，我一般放在自己的咖啡里放半勺每天服用，加了冰之后尤其好喝，而且让人感觉一整天精力比之前要好。

烘焙

生日大概前一周临时起意想学一下烘焙，首先是我重金购入的烤箱不用太浪费，其次是我有在生日这天带点东西给朋友们的想法已经很久了。我对自己过生日这件事情有点拧巴：我目前不太想办party或者叫上所有人去吃饭（我自己都不是很喜欢这种集体活动），但是我又私心很想要朋友们的礼物和祝福，所以准备一些糕点给重要的朋友们带过去就是很好的选择，一是让大家知道今天是我的生日（嘿嘿），二是也表达了对朋友们的感谢～

目前跟着油管和小红书上的两个菜谱分别学了司康和德式布丁挞，做法上来说布丁挞的原料更繁琐一点，但是胜在不用揉面，做出来之后我自己觉得布丁挞更成功一点，在生日那天带去了办公室，广受好评，连味觉很敏感很挑食的G也觉得很好吃。后来我把自己感觉没那么拿得出手的司康也带去给朋友吃了，没想到他们也很喜欢。这两个我都是第一次做，能得到这样的反馈感觉已经是新手奇迹。

自己做甜点也能更好控制糖分，不那么容易长胖。但是我一个人做总是会剩下很多原料，现在就对着冰箱里吃不完的黄油和炼乳发愁（。）每天都在搜消耗这两个东西的食谱，但是做饼干需要模具和打蛋机，做蛋糕也要新买大模具。我也不知道如果买了这些，我又真的会做多少次烘焙和甜点，这时候才想起来自己一直拖延着不想学烘焙的原因：需要的材料真的很多！从大电器（打蛋器）到繁琐的小玩意儿，如果对品质和外观有要求，购物清单简直无穷无尽。我找的司康和布丁挞食谱都是家庭厨房友好菜谱，那种没有饼干模具就推荐你用芝麻瓶罐子代替的”差不多得了“型烘焙方式，才让我没有买那么多用不完的东西。

但是烘焙确实是一件很有成就感的事情，是一种像做羊毛毡一样，做出来之后让我有点不敢相信这是从我手中产生的东西。而且烤箱运作的时候，整个屋子都是甜蜜的黄油和奶香味，是一种非常幸福的味道，感觉人被烘烤后的糖和奶吸引是原始的本能。

也没想到一下子就写了这么多。总结下来就是，我自己玩得很开心，和别人玩得也很开心！一路成长下来我学会了不刻意给自己上强度，有新主意的时候没有立刻去做没关系，启动了几天之后泄火了也没关系，真正感兴趣的事情我是一定会主动去做的。而且没有压力，自发性地去做事情的时候是我做得最好的时候。：）

下半年下辈子也想玩得尽兴。

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我因为约会对象的谱系特征而和他抱怨过几次，问他为什么对我都没有什么明显的好奇，体现在不怎么主动提问，好奇我的过去，对一些事情的想法。

当然我后面了解到这是ASD的普遍特征，也就不对他再有什么强求。但后来我也开始思考，我好像也对很多人和事都不好奇。好像很多人在面对重大事件，比如去哪里留学，要不要接一份工作的时候，总是会咨询很多人的意见，甚至去论坛或者聊天群里提问。但我很少这样做。我更多地是走一个“上网-搜集尽可能多的信息-自己处理信息-做决定” 这么一个流程，当网上信息实在很少的时候我才会去问一两个友人，或者在信任的论坛上发帖咨询意见。

这么多年就这么过来了，不想和很多人解释我的决定，也不想给谁一个交代，有些事情一旦决定了，我就这么做了。虽然对人没有什么trust issue或者commitment issue，但是真正让我觉得能够依赖，给我提供有效意见的人很少。

虽然一直想告诉自己，let other people help you，但是真正迈出这一步的时刻并不多。我的各个阶段的生活之间缺乏连贯性，小时候是不断地从一个城市跳到另一个城市，长大了是一个国家跳到另一个国家，于是经常会陷入迷茫无助的时刻。每当这种时候，我就会陷入一种究极problem solving模式：开始做计划，一件一件完成，难以完成的就多搜一搜信息，然后再去完成。我用这样的模式完成了学业，找工作，搬家，不停地把自己推出舒适区。进入工作之后这种hyper independent的感觉尤甚，有时候感觉每天都是我对着我的project挥拳，一条条解决问题，但是问题永远解决不完，而当朋友们问我感觉怎么样的时候，我又说不出来自己是什么感受，然后默默地回去再一条条check自己的todo list。

有时候我不喜欢这样的自己，觉得这样过于独立，但明明这条路上我有遇到很好的人，我应该要信任他们，关爱他们如同关爱自己。我也不希望对自己的这种independence感觉太好，这样对自己和他人都不够宽容，慢慢地会陷进去一种“我都自己做过来了，你为什么要问这么多问题，自己做不就好了”的奇怪心态，慢慢变成我自己都不喜欢的人。

有时候我也思考是不是我社会化发展得还是不够。在人群里就算身边有熟悉的人，我还是下意识地有紧张情绪。我不怎么在路上和陌生人眼神接触和示意问好，离开一个场合的时候会犹豫要不要和所有人说再见，路上遇到之前交情不深的人会犹豫要不要和ta打招呼，有时候就算是不错的朋友，我也会冒出来一些很莫名其妙的忧虑，撒一些莫名其妙的谎言（比如把自己新买的东西的价格说低一点，天呐，我也不知道为什么要这么干，这是我小时候和我妈妈会撒的谎）。我到底在害怕什么，我为什么这么想逃离真实的自己和真实的世界。

这几天一直在听容祖儿的1314演唱会live，snippet里的歌词是来自她的《空港》。我真的很喜欢这句词，一是写得很漂亮，二是很能提醒我回到现实世界，回到真实的自己，活在自己的脑子里不是办法。如果用我problem solving的脑子来解决这个社会化的问题的话，那就是从最小的事情做起：非必要情况下不撒谎（再小也不要），对着迎面走来的人尽量问好，主动和人介绍自己，离开一个场合的时候要和人说再见，在网上找到了有用的信息之后主动和别人说一声谢谢。成年之后生活的小撇步除了学会编辫子，打扫马桶，还有重新学习最基本的社交礼仪，并且开始真正理解他人，接受他人的不同和世界的不完美，并且学会与之相处。

这个文档建了很久了，最开始标题叫做“答案不在别人那里”，写到一半被我改成了现在的样子。现代社会给了我们内向人生存下来的权利，不用学会自己种地，做饭，交换商品也能存活下来，但是我们终究还是社会动物，或者说我自己终究需要他人，或许生活的真相就在日常的交往中，答案确实能在他人身上找到踪迹，而我要做的是信任自己的存在，并且对他人敞开心扉。

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Summary

这个月也每天log了！依旧觉得这是个很好的习惯，觉得每天都没有白过。

六月多了很多意外的医疗事件。本来早就约好的耳洞增生去除手术变得比想象的要复杂，手术时间从预计的一个小时变成了两个小时，缝了很多针，术后护理也很复杂，不停地在跑医院。屋漏偏逢连夜雨的是，在准备手术的那一周里，我月经也推迟了，甚至一颗智齿也开始痛。这些恼人的小问题偏偏都在同一周出现，所以导致我在某一天的时候，同时忍受着耳部手术后尖锐的疼痛，加上牙疼，再加一层子宫疼。真是吃多少止痛药都不管用。年初回国的时候，妈妈因为想到我要在异国一个人做手术，难过得哭了，我还有点不高兴，觉得这么小一个手术，根本不用为之焦虑。但是这么多次走访医院，一个人清醒地躺在手术台上听着手术刀的声音，还有第二天躺在床上忍受一阵阵的疼痛…我最终哭得比我妈妈还厉害。

除了本身的这些毛病，在德国看医生其实也特别不容易。我来德国之后一直拖着没有给自己找家庭医生，所以毛病来的时候一时间找不到人给我开转诊单，再加上小镇的牙医和妇科医生在今年辞职了好几个，所以有转诊单看病都很难，更别说我这个还没进入系统的人。好在最后我都想办法弄到了医生的appointment，但是中间硬着头皮打的无数个电话，还有为了一张转诊单跑到1.5小时车程外的别的城市去看病的经历也真的是很心酸。希望下次自己不要再拖延了，家庭医生给自己约到了一个，新的牙医，妇科医生，眼科医生都要预约起来。

因为耳朵缠了绷带，有很长时间没办法自己洗头，头发干洗剂的味道又很难闻。我平时超过一天不洗头就会失心疯。G听说了之后提出过来帮我洗头，他那么高一个人，穿着泳裤蜷缩在我狭小的站立式浴池里，很用心地给我洗头发。他给我洗了两次，差点就要洗第三次，第二次还是在我提出我想pause我们的date之后他提出来的想过来帮忙。至于为什么想要pause，我觉得我现在写不出来。我觉得我走进了我一个我非常不熟悉的领域，交织着神经多样性，文化差异，还有我不熟悉的约会节奏（虽然我谈了这么久恋爱，但是我并不会约会）。但是G真的好好，他会帮我洗头发，会给我做饭做蛋糕，会及时地出现在我身边，会时而轻柔时而汹涌地亲吻我。而在我问他说你怎么对我这么好的时候，他轻轻地和我说，我觉得你才是对我太好了，我有时候觉得 I don’t deserve you. 我当时又差点哭了，贴过去亲了他好久才忍住。

如果他需要时间找到他对我的感觉，那就让他找吧。我不想就这样离开，我不想一直选择离开。

所以就是因为这么多physical and mental up & downs，这个月首先是工作效率没有让我很满意，再就是有一些项目也被我停滞了，比如说阅读（也不是没读，就是没有读得我想要的那么多），还有弹琴（又是只在脑子里搞音乐的一个月）。

但是也有新的进步：我终于去隔壁市去抱石了，实在太好玩了，所以就算车程非常长，我也想每周末都去。然后是我终于下决心买了二手自行车（这个也有点曲折），并且终于发现我其实不会正确骑车（。），目前还得多练习。以及我决定真正地面对自己的身体，管理自己的体重，肌肉，还有营养摄入，这一次是出于对自己身体完全的爱，而不是焦虑或者什么别的情绪。所以七月的daily log里面我还会加入一项每日食物记录。 ：）

另外希望七月至少去游一次泳吧。夏天来了，要去游泳池呀！

• brief里的歌词来自Lorde的新专辑《Virgin》里的《Current Affairs》

June log

2025年6月30日 | 星期一 | 2 points

• 日常：做饭，采购～
• 身体活动：20分钟手臂力量，12分钟核心。

2025年6月29日 | 星期日 | 2 points

• 日常：做饭，打扫～
• 去补了一会儿工作，做了一些关于身体健康的计划。按下不表。

2025年6月28日 | 星期六 | 4 points

• 身体活动：攀岩两小时，开心！
• 日常：去拿了二手自行车～
• 人际交往：和朋友去吃Paella还有喝Irish啤酒。夏天德国的酒吧可真热。。
• 看书：在回来的火车上看了一章《Kummer aller Art》。

2025年6月27日 | 星期五 | 2 points

• 人际交往：和朋友去湖边吃冰淇淋聊天了，捡了两个很大的天鹅羽毛，在回来的路上还碰见了一只猫一直围着我绕圈，拿天鹅羽毛挠了挠ta的头。然后和G待了一晚上。
• 照顾自己：术后复查，拆线啦。

2025年6月26日 | 星期四 | 1 point

• 听音乐：今天是Lorde发新专辑的大好日子！没做什么别的事，在小红书看了好多攀岩技巧视频，还有学习怎么正确上下山地自行车。。

2025年6月25日 | 星期三 | 2 points

• 日常：从朋友那里捡回来一辆自行车。但是也发现我其实从来没有学会过真的骑自行车。。。星期六得研究一下。
• 照顾自己：术后复查。

2025年6月24日 | 星期二 | 2 points

• 人际交往：和G聊了好久。哎。非常复杂的心情。
• 日常：珐琅锅开锅！第一道菜：五花肉stew～
• 照顾自己：去看了口腔科，约了两周之后拔智齿。

2025年6月23日 | 星期一 | 2 points

• 身体活动：手臂力量训练20分钟。
• 日常：心血来潮做了冻柠茶。找不到港式茶包就用了Earl Grey代替，觉得也挺好喝的。但是感觉再也不想喝外面卖的含糖饮料了，因为我觉得我已经加了很多糖了，但是还是没什么甜味，不敢想象那种很甜的饮料里该有多少糖。

2025年6月22日 | 星期日 | 4 points

• 身体活动：攀岩1.5小时，手臂力量训练20分钟。
• 日常：用剩下的淡奶油做了奶油培根意面。
• 看书：《Kummer aller Art》看了两章。维持着虽然每页都有几十个词不懂但是依然能看明白的超能力。

2025年6月21日 | 星期六 | 3 points

• 影视：其实最近一直在看《atypical》。说实话这一部的教育意义远大于艺术色彩，但是是精彩而聪明的教育，我哭了好多次。
• 日常：G过来帮我洗头发。。感动。。
• 人际交往：朋友请我去吃卤味！

2025年6月20日 | 星期五 | 3 points

• 照顾自己：去了医院检查耳朵术后的恢复情况。恢复得还不错，也不痛了。
• 日常：去采购。做了一大锅奶油培根意面和一碗布丁。
• 看书：《Kummer aller Art》看了三分之一了。

2025年6月19日 | 星期四 | 2 points

• 人际交往：早上和G待在一起。下午和朋友去吃饭。
• 日常：洗衣服，打扫家里。耳朵痛死了。

2025年6月17 ～ 18日 | 几乎全都在诊所里。耳朵好痛。

2025年6月16日 | 星期一 | 2 points

• 看书：继续看《Kummer aller Art》
• 照顾自己：去医院了。准备周三的小手术。

2025年6月15日 | 星期日

• 今天要补欠下的工作～

2025年6月14日 | 星期六 | 3 points

• 身体活动：攀岩攀了两个小时。和朋友在一起攀还是更有意思些。
• 日常：一大锅油焖鸡～油焖鸡～
• 日常：莫名地蹭上了本地的Open Concert～

2025年6月13日 | 星期五 | 2 points

• 身体活动：哑铃瑜伽。
• 照顾自己：疯狂访问诊所。有了一些收获。另外感觉自己无论如何也得有自行车了。

2025年6月12日 | 星期四 | 2 points

• 身体活动：继续哑铃瑜伽。我的平衡感你什么时候回来。
• 照顾自己：花了一些时间整理医疗信息。必须要给自己找家庭医生了。

2025年6月11日 | 星期三 | 2 points

• 影视：真正的土狗当然要继续看《布里奇顿》。我其实挺喜欢她们中间穿插的女性主义和现实世界的互文的，还有对于各种爱的表达的宽容。
• 身体活动：30分钟的哑铃瑜伽。不知道怎么今天平衡感异常失灵。可能是没睡好。

2025年6月10日 | 星期二 | 3 points

• 日常：采购，拿快递。新买了头巾还有登山鞋。
• 身体活动：30分钟的哑铃瑜伽。
• 看书：《Kummer aller Art》。

2025年6月9日 | 星期一（休息日） | 3 points

• 身体活动：去爬墙了。就算来回要花三个小时就为了爬一个钟头也是Solid fun。岩馆也很有意思，发掘了很多不同的抓点和平行爬的线路。在考虑要不固定每周末去爬。
• 看书：在去的火车上看了三章左右的《Kummer aller Art》。就算有十几个词看不懂也能感觉得到的韵律和聪慧，好喜欢！有一段关于医疗体验的对话把我也安慰到了。
• 听歌：狂听Addison Rae。我是土狗我爱听。

2025年6月8日 | 星期日 | 4 points

• 日常：Laundry。用剩下的土豆，鸡蛋，黄瓜，番茄，顺便把面包片用黄油煎了之后捏碎成面包丁，把考过的鸡排剪碎，拌在一起成了豪华版土豆沙拉，很好吃。买淡奶油的时候买错了，多买了一盒酸奶油，但最后也做成了菜没有浪费～开心。
• 发展爱好：研究一下胶片相机的款式和使用，计划带着胶片机去土耳其和fx一起玩。
• 影视：看了好多集《布里奇顿》。嘿嘿，我是土狗我爱看。
• 学音乐：弹琴～

2025年6月7日 | 星期六 | 4 points

• 日常：清洁，采购，还有做饭，去买了淡奶油和吉利丁，试着做了一些咖啡冻，希望能好吃。
• 影视：看了四集芙莉莲，还有电影《Swimming Pool》。
• 人际交往： 星期六待在一起看点东西好像已经是routine了，但是这次有很多谈话和眼泪。好迷茫。
• 旅行： 和fx订完了土耳其旅行最后的几个行程，开心！

2025年6月6日 | 星期五 | 2 points

• 看书：看了一章《Kummer aller Art》。好多看不懂的单词，但是我很喜欢最后讲对于失眠夜晚的列举那一段，觉得第一次在德语里读到了韵律感。
• 运动：简单cardio了一下，减轻一点头疼。
• 人际交往： 约会了，但是带来了更多困惑。

2025年6月5日 | 星期四

• 非常混乱的一天。很多起伏的情绪。按下不表。

2025年6月4日 | 星期三 | 2 points

• 人际交往：去和中国同事们吃饭了！
• 看书：看了一篇Zeit：Mentale Gesundheit里面的文章。

2025年6月3日 | 星期二 | 2 points

• 人际交往：又约会了！小约一下～
• 听播客：久违地听了一下《忽左忽右》，新的一期讲的是吴谢宇案。之前只是大概地知道这是怎么一回事，这回跟着主播一起回顾了案件过程还有犯罪心理。感觉无限唏嘘，东亚优绩主义下培养出来的单一成就维度，加上疲惫的母亲，和极度自我封锁和自我催眠混合而成的悲剧。再次提醒自己多和别人交流，extend my empathy，还有别把工作和学习成绩当成生活的唯一，多学学怎么玩，还有怎么和别人一起玩。

2025年6月2日 | 星期一 | 2 points

• 身体活动：简单练习了一下哑铃和俯卧撑
• 看书：看了一小章《Kummer aller Art》。超级喜欢这句话：”die Flugangst der Passagiere hält das Flugzeug in der Luft.”有时候恐惧也是一种超能力，是恐惧给了我们力量往前走。

2025年6月1日 | 星期日 | 4 points

• 旅行：和fx一起规划了将近四个小时的土耳其行程，头晕眼花。
• ？：补上上周欠下的一些工作。
• 日常：Laundry day。

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Summary

五月过去了！这个月一直在坚持写daily log，也就是每天给自己几个activity points，基本是工作日两三个，非工作日四到六个。这些points可以用来做一些除了工作之外的个人兴趣活动，人际交往，技能学习，或者就是简单的休息调整。我不记得是不是在fedi上面看到过这种做法了，如果有朋友知道来源的话可以告知我一下。

想这样做的原因是首先不希望自己的休闲时间被无尽的社交媒体和网络信息吞噬。在这个attention economy的社会里，所有电子产品已经被设计得过于让人成瘾，人如果想要有意义地度过自己的时间，必须更有觉知地设计自己的日常活动，管理自己的精力和时间。我之前受这方面的负面影响很深，有时候一天过去了也不知道自己到底干了什么，吸收的都是社交媒体上非常直觉化，浅显，容易让人焦虑的信息，并且伴随着吸收深度信息能力的退化——连看完一本书都有些困难。这对我各方面的健康都非常不好。

然后就是，我开始思考我除了职业上的身份之外，我想成为什么样的人。在本身正职是学术方向的情况下，我觉得如果把全身心都投入到工作上是很危险的事情，这样下去就只有一个身份认同，只有单一的成就感来源，再加上学术界本来就是一个容易摧毁人成就感还有毅力的地方，如果职业这方面出了问题，整个人生都会陷入困境。我希望我除了为了一个靠谱，有一定研究能力的研究人员之外，还是一个身体健康，有感兴趣的体育和艺术活动，对于知识和这个世界抱有好奇心的人。包括写这个博客，也是为了给自己的职业之外的生活找一个常量：我因为工作需要写一些非常精炼，有事实依据和科学研究支持的东西，但是我在这之外还相信，一些文字是可以忠于个人感受，不需要科学依据，只属于我自己，并且也可以打动人的。

五月这样记录下来感觉很好。首先是我每天都坚持下来了，就算是有什么都没做的日子，我也诚实地记录了“什么都没做”。然后是回顾这个月的时候，我发现我确实做了很多事情，包括跳舞，学弹琴，瑜伽，约会，见各种朋友，每天都学一些德语（恢复了生词本这个好文明），读书（我读完了一整本英文书！），旅行。我能感觉到自己认真对待了每一天，积极思考怎么设计自己的一天，如何让这一天为自己的长期目标添砖加瓦。

接下来我会继续在daily log这个区域更新，然后每个月给自己做回顾总结。目前看来需要坚持下去的东西有：

• 看书：下个月希望能读完一本新的德语书。
• 学德语：每天保持一定德语摄入。
• 身体活动：坚持每周去跳舞，开发一些新的瑜伽和哑铃sessions。
• 人际交往：多和人呆在一起！
• 学音乐：争取每天都摸一下琴。不要再只在脑子里幻想自己搞音乐了！

知道自己喜欢玩什么，知道怎么和人一起玩，玩得也开心，就是最好的啦。 ：）

May log

2025年5月31日 | 星期六 | 4 points

• 看书：Empusium 看完了！结局有点弱，但是是一本很好的page-turner，也很喜欢里面的gender coding。
• 影视：和G一起看《葬送的芙莉莲》。
• 日常：做了一大碗紫菜包饭，超好吃，还把冰箱里的剩菜基本都解决了，没有浪费～
• 日常：深度清洁家里。主要是吸尘器和浴室下水。

2025年5月30日 | 星期五 | 2 points

• 看书：Empusium goes on~
• 日常：去亚超买了好吃的。

2025年5月29日 | 星期四（公共假期） | 3 points

• 看书：Empusium goes on~
• 身体活动：30分钟瑜伽。
• 日常：做了一大锅bolognese，果然还是要多放点盐才好吃。顺便烤了G昨天做的薯条。

2025年5月28日 | 星期三 | 2 points

• 人际交往：约会了！（看男的）烤薯条，看了《马达加斯加》，Gloria好可爱嗷。
• 看书：看了几页书…嗯。

2025年5月27日 | 星期二 | 2 points

• 人际交往：盆友过生日！继续一起吃饭。
• 看书：从饭店回来之后继续看了几页书。

2025年5月26日 | 星期一 | 1 point

• 人际交往：盆友访学回来了！快乐地去吃饭了，虽然意面不是很好但是很开心。

2025年5月24 - 25日 | 快乐周末！

• 和朋友们去汉诺威看了巴西舞团的演出《Zona Franca》，一种非常provocative，活力四射，以舞者身体为基础的自由舞蹈，从opening开始就很喜欢了！
• 然后住在不来梅朋友们的家里。幸福地去吃了brunch然后爬了一小时墙。岩馆在一个废弃仓库区里，Nastia告诉我这里是被自由艺术家们占领了，被开发成一个城市里的嬉皮场所，四处散落着园艺，雕塑残片还有涂鸦，仓库也被改造成体育或者艺术活动空间。我太喜欢不来梅了。
• 回来的火车上静静地读了四十多页Empusium。幸福啊！

2025年5月23日 | 星期五 | 2 points

• 日常：采购和laundry。
• 看书：Empusium继续阅读ing。

2025年5月22日 | 星期四 | 2 points

• 影视：看了黑镜第四集，感觉还不错。
• 看书：Empusium第七章看完啦。

2025年5月21日 | 星期三 | 1 point

• 身体活动：做了一会儿瑜伽，早早睡了，这周为什么这么容易感到疲惫。

2025年5月20日 | 星期二 | 2 points

• 人际交往：约会了！好幸福。G真的很sweet，也很跳脱。很多被萌到的瞬间，说了很多我都没想到会说出来的话：“you are really sweet.” 还有忍不住用中文当着他面讲：“妈呀长这么帅但是脑子里都装了些什么东西。”
• 身体活动：现代舞1.5小时。

2025年5月19日 | 星期一 | 1 point

• 不知道为什么就是好累啊，简单看了两页书，复习了一下会的曲子就去睡觉了。

2025年5月18日 | 星期日 | 4 points

• 德语：过了100个德语单词。认真写了生词笔记。
• 学音乐：学了一会儿右手的斯卡布罗集市。
• 看书：继续看《Empusium》。
• 人际交往：又约会了！和G聊奇怪的体育运动，想学的语言，历史，还有分享很多cuddles！

2025年5月17日 | 星期六 | 4 points

• 日常：采购和laundry。
• 影视：看了几集新的爱死机，好失望。之后就一直在youtube上乱逛，看了好多遍排练版的晨光曲，超级美。
• 德语：乱七八糟听了一些播客，背了一下单词。
• 人际交往：和fx打了两个小时电话，喜欢，开心！

2025年5月16日 | 星期五 | 2 points

• 人际交往：和同事们去啃披萨！
• 看书：看了一会儿The origin of Totalitarianism.

2025年5月15日 | 星期四 | 2 points

• 日常：和朋友一起去了两家驾校，最后选了一所报名了。
• 照顾自己：两天都没睡好，好好睡觉！

2025年5月14日 | 星期三 | 工作好累！我要休息！

2025年5月13日 | 星期二 | 2 points

• 身体活动：现代舞1.5小时～但是有个动作我一直不会，好像叫hand stand，我得学会才行…
• 影视：和G一起看Perfect Days :)

2025年5月12日 | 星期一 | 2 points

• 看书：看完了《Empusium》第六章。卖出去了托卡尔丘克的安利！下一步想读她的《雅克布之书》。
• 人际交往：date一个半小时！

2025年5月11日 | 星期天 | 4 points

• 看书：看完了《Empusium》第五章。
• 身体活动：30分钟哑铃瑜伽+肩倒立
• 影视：看完了《黑镜》第七季第三集。中间一度因为技术细节无法说服我而想放弃，但是后半段意外地越来越好。以身外之身，梦梦外之梦。
• 学音乐：貌似学会弹Aura Lea了！再多弹几次，熟练起来。

2025年5月10日 | 星期六 | 5 points

• 看书：看完了《Empusium》第四章。
• 日常：把所有的塑料瓶，玻璃瓶，纸板都处理了。喜提4欧元recycle收入。
• 日常：做了够吃三餐的饭！哦吼！
• 身体活动: 练了一会儿核心力量，妈妈我终于学会肩倒立了！
• 学音乐：继续练习Aura Lea~

2025年5月9日 | 星期五 | 2 points

• 人际交往：约会4小时！给自己算两个点吧。G给做了pizza，好好吃，他还带了啤酒过来。还有很可爱的一点是我们俩躺在床上接吻的时候他压在我身上，一只手从我腰下面穿过去抱着我。然后我就一边被亲一边被很用力地被pull close to him…好喜欢这种感觉，喜欢到很想记下来。总之是特别开心的四小时。

2025年5月8日 | 星期四 | 3 points

• 学语言：过德语单词，认真听一集NZZ Akzent。
• 看书：看完了《Empusium》第三章。
• 学音乐：弹琴。学会Aura Lea。

2025年5月7日 | 星期三 | 3 points

• 日常：把鸡肉和土豆给做了！
• 音乐：认真欣赏《AAA Live》。其实专辑本身不是很出彩，是咖啡馆会放的普通Indie pop。但是喜欢吴赫，喜欢歌词，也喜欢live演奏的器乐。
• 学音乐：继续弹琴。

2025年5月6日 | 星期二 | 2 points

• 身体活动：现代舞1.5小时～今天也幸福地在地上打滚了，并且学了新的编舞。
• 学音乐：电子琴。感觉已经足够熟悉键盘，就把琴键上的提示标签都撕掉了。双手弹真的好难哦。

2025年5月5日 | 星期一 | 3 points

• 照顾自己：去医院拿了新的就诊单，过程比我想象的容易。
• 学音乐：继续弹电子琴。
• 看书：看完了第二章的《Empusium》，原来这是女性主义文学！更喜欢托卡尔丘克了。

2025年5月4日 | 星期日 | 5 points

• 照顾自己：experience 月经…做了一大锅肉沫豌豆吃。
• 学音乐：弹了一会儿电子琴，顺便从date那里学了一点chords，开心～
• 人际交往：约会两小时！
• 手工：继续钩针。希望能把这团紫蓝渐变的毛线在这个月打完。
• 影视：继续温习《继承之战》。疲惫娇娃那一期播客的对话在脑子里回响：正是这些看起来很简单的事情，比如照顾好自己，爱家人和朋友，处理人与人之间的关系，才是最难的事情。

2025年5月3日 | 星期六 | 5 points

• 照顾自己：因为月经，又睡了很多觉
• 学音乐：弹了一会儿电子琴
• 人际交往：见到了从津巴布韦回来的朋友～疯狂聊天两个小时…
• 手工：把缠在一起的毛线梳理了一下，零零散散钩了一会儿针。
• 影视：打开《继承之战》第四季温习了一下，看到KTV对峙那一幕真实地难过了。人就算有钱到可以say fuck you to climate change，如果活在爱的真空里，也是日夜窒息，宛如地狱的体验。

2025年5月2日 | 星期五 | 2 points

• 照顾自己：做了滑蛋牛肉饭～
• 人际交往：去和朋友们短程徒步～

2025年5月1日 | 星期四（劳动节） | 5 points

• 身体活动：去附近徒步了两个小时左右，夏天的小镇真漂亮。
• 日常：洗了衣服。
• 照顾自己：来月经了，睡觉！
• 影视：我为什么又看了两集《三体》，真是太难看了，为什么地外文明和人类交流了五十多年才明白人会撒谎？到底哪里合理了？我再也不看了。
• 游戏：玩了一会儿锈湖的十周年纪念新作，但是早上起床脑子有点不会转…

2025年4月30日 | 星期三 | 2 points

• 影视：看《三体》第二集，感觉还是一般…但是都到这里了，要不还是看完吧。
• 人际交往：big talk with my date…这怎么不算一种人际交往呢？

2025年4月29日 | 星期二 | 3 points

• 学语言：过了50个德语单词
• 身体活动：从别的城市回来之后依然坚持去跳了现代舞！怎么也得算2个points吧！但今天学了一些简单的即兴，有个新来的女孩的手部动作特别美，跟着她mirroring的时候也感觉很美～果然还是去了比不去好啊。

2025年4月28日 | 星期一 | 2 points

• 学语言：过了50个德语单词，原来Einzelheit是detail的意思，然后学会了blinder Passagier是偷渡客的意思。
• 学音乐：学电子琴。这个视频给的建议还挺实用的。我的目标是能sight read曲谱，然后弹一些想弹的曲子，比如《圣诞快乐劳伦斯先生》还有《红蜻蜓》（大贯妙子唱的那个版本超美）。
• 影视：看了一会儿网飞版的《三体》第一集，不是特别喜欢。

2025年4月27日 | 星期天 | 5 points

• 影视：看完了网飞的混沌少年时（Adolescence）。EP3是我这几年来看过最恐怖的东西。
• 音乐：又听完一次Ichiko Aoba的伦敦live专辑，找到了几场她之前的live演出，非常美丽的氛围。
  • 青葉市子 现场合集
  • 【中日字幕】坂本龙一×青叶市子『３びきのくま』
• 日常：洗了衣服
• 学音乐：玩了一会儿电子琴，多学了几个基础章节，双手一起弹还是有点费劲。
• 身体活动：出去散了步。

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看《葬送的芙莉莲》的时候看到有一集里面讲鬼怪通过仿效人深爱的逝者的方式吸引人的注意力，让其无法对这个幻影下手。看的时候就想起来瑞秋了，偷偷哭了一下。好想你。

因为有新的恋爱可以谈，所以经常在她乡论坛上逛关于亲密关系的帖子。看到了很好的一段，就把它记在了obsidian库里：

人要改变需要自己有觉悟和动力，需要时机。有些事可能有过一些经历才到了那个能激发出改变动力的契机，也要看这个人有多少self awareness。在那之前明白多少道理都没有用。所以我也不指望能改变别人什么，只筛选不改变，有大坑千万别跳，小毛病接纳就好，最多温柔支持性地提出来，没有人是完美的，允许别人也是允许自己。 我真的感觉人能跟自己温柔相处才能这样去爱别人，而不会变成挑剔控制打压。帮助也是一个原则，对方没有求助就不要强势输出自己的帮助。中国父母的所谓为你好很多人都体验过，大多是边界不清的。 —— 来自她乡论坛

虽然这是很正确，书写得很优美的道理，但实践起来还是很困难。我知道我在G身上看到了很珍贵的东西，但是对于我们的不同，还有一些需求上的不契合，我总是觉得很焦虑，想逃走。

我觉得我还留在上一段关系的习惯里，想要复刻一种我熟悉的亲密，也就是那种每天待在一起，和对方非常知根知底的亲密，而忘了G其实是一个没有过真的亲密关系，对这一切比较迷茫的人。这样做其实不公平，对自己也不够温柔。因此衍生出来很多负面的委屈情绪，甚至一度觉得就这么冷处理，慢慢断掉就好了。

但是今天见完面之后，还是很真实地想要继续，这次或许能真的慢慢来，不要再想那么远的以后，过一种每天都让自己的快乐生活也没有错。

为什么想要继续？

首先因为G长得好看（不要骂了）。就是挺符合我的审美的，眼睛很好看，也坚持健身，很高，经常轻易地把我举起来（？）（真的不要骂了）

因为G真的很温柔。我记得他从他本国度完假回来之后，长途跋涉了一天才回到小镇上来。我们俩在我的公寓见面，聊了一会儿天之后我们俩并排躺在床上接吻，当时我就能感觉到他非常非常温柔，被一边摸着头发一边亲的时候，我说实话差点哭了，不知道为什么，就是感觉心里有一块地方被深深触动了。后来我们也没有真的做爱，我能感觉到他在等我慢慢适应他的presence，而且只有在我进行下一步的时候他才会进行下一步，比如说只有我开始摸摸他，他才会回应着触摸我的身体。这一切都很温柔，充满了尊重，包括后来的我们度过的夜晚也都是很可爱，很温暖的。我觉得就算我们今后不在一起，我也会一直记得他从母国回来的那一夜。

因为他很聪明。对于感兴趣的领域充满热情，也认真听我讲他不熟悉的东西。会弹钢琴，拉手风琴，还会一些针织，折纸和画画。对事物的领悟能力很高。还很爱学语言。

因为他是个warm & kind的人。他生长在一个非常温暖，健康，富有幽默感的家庭里，他对于家庭关系有很健康的认知。更重要的是，他对于这些关系很relax，让我觉得很放松。

因为他能认真听别人的建设性意见。我在前几天的一次谈话里提出了一个我觉得很重要的东西，他认真听进去了。今天还和我说了他在这方面的进展。

写得乱七八糟的。今后应该还会常回来编辑。但是无论之后的生活如何，请不要忘记这些美好的quality，不要忘记快乐的时光。请放松一点。对他人温柔宽容也是对你自己温柔宽容。和人相处，最重要的应该是be with them and let them be themselves.

04.06.2025 补：

然后就是总体来说，他给我的生活带来了一些很积极的东西。他对家人，朋友，还有动物的爱和对爱的表达也辐射到了我的世界。我和家里人关系还不错，但是比较疏离。有一次我看到他无意间提起说他的cousin今天过生日，然后他在那里啪啪地打字送去祝福，我也被触动了一下，过了几天久违地和爸爸说了父亲节快乐。包括他喜欢做饭，热爱烘焙，那种发自内心的喜欢也是会感染人的，我也慢慢开始搜集一些甜品食谱，想找时间做一下。

相比起来，前任也会做这些事情，但更多的是完成任务一样。他给人发祝福更像是完成社交仪式，而不是真挚地祝福别人，他也很会做饭，但更像是擅长机械地遵循菜谱。除了喂饱自己之外，他很少享受做饭和为别人烹饪这个过程。写这些不是为了批评他。但是我也很感谢他离开我的生活了。如果继续和他在一起，我也会变成一样的人的。

© allezeitderwelt

居然忘了，四月十九号是你的生日，生日快乐瑞秋。

周三和导师开完会之后整个人都像泄了气的皮球，看着Obsidian里面记下来的todos，感觉不到一点动力，反而特别想写点自己的东西。在从中国回来之后我就没和她开过会了，所以感到格外紧张。害怕自己对过去这两个月没有交代，所以一边拖延一边疯狂工作，把之前收到的sample数据又搓了一遍，勉强有了之后的分析计划，然后赶了半篇paper出来，最后在开会几个小时前把项目进度又整理了一遍，放在了会议日程里，才有了一些prepared的感觉。

最后其实结果挺好的。项目也在一瘸一拐进行中，我的进度也没有被影响太多，反而还收到了一些意料之外的夸奖。可能我又对自己太mean了。

周一的时候收到合作机构的邮件，说问卷研究又要推迟了，忽然感到前所未有的焦虑，加上前一天本来就没睡好，感觉有点感冒，勉强工作到了下班时候，在走回家的路上直接开始问G能不能去他宿舍，结果他没回，我就自己回家了。过了一个小时之后他和我说他没看到消息，说我随时可以来。得亏住得近，走几分钟就到了。他的房间小小的，直男也没有怎么收拾，见面呆了一会儿之后就一起坐在他的窗台上吃冰激凌，看着傍晚的山。我感觉很疲倦，靠在他肩膀和他说我感觉我一直在奔跑，I don’t really have a place to go back to，所以很害怕事情出错，不停地check很多事情的进度，经常很担忧。

他把脸贴在在我的脑袋上，说你的头好热，是不是有太多信息堆在那里了。我笑着说是啊，i feel like it‘s short-circuiting itself. 他摸了摸我，说了很多话，因为他也有点紧张，所以最后开始mumble words，我大概理解到他的意思，他在说其实事情真的出错的几率是很小的，因为你一直在看着那些出错的可能性，所以才觉得他们那么可怕。

我笑着说我大概明白了，然后抬头和他接吻。忽然没头没脑地想，可能是最近一直和他待在一起，交换体液的时候接触到了新的菌群，所以才会有点感冒的感觉，是我的免疫系统在工作。

真不知道我在一个新的国家，要说三门语言，读phd，管理项目，努力睡满八个小时，研究爱好，还要想办法找时间谈恋爱。到底是怎么做到的。我不应该对自己这么苛刻。

记得是做econ of science的朋友和我说，研究表明博士生和导师的关系受到博士生独立性的影响，博士生越有自己的idea，越容易和导师起冲突，但也越倾向于之后留在学术界。我觉得我还是太把这份工作当作一份工作了，我喜欢这个项目是真的，但是也很在乎当一个好人，很需要validation，需要一个人告诉我everything is going to be alright，因为我有时候不相信我自己对自己说的这种话。

但是我明明自己也走了这么多路了，我也证明给自己了，出国没问题，不会说本地语言没问题，一个人住，分手也没问题，这一切的一切都没有这么可怕。但是我还是会感到害怕，孤独，或许就像我之前写的，不只是找不到得到浪漫爱的问题，人生的广阔和孤独不会因为任何事改变。

写到这里就该继续工作去了。忽然又想起一些毫无关联的瞬间：昨天经过G的宿舍的时候，心里算了一下他那栋学生宿舍里大概住了300个人，我心里想：我是怎么找到你的？还有之前在苏黎世有一次去做瑜伽，那个教练我很喜欢，在做一个很难的动作的时候，他轻轻地说：don’t push yourself, listen to what your body has to say to you, not your ego.

其实我还有很多doubts and questions, 关于G，关于和G的关系，但是周一的晚上我感到很安全，很宽慰，这应该是好事。复活节要见我亲爱的朋友们，在慕尼黑狂玩四天，这也是好事。我应该要相信自己的动物直觉，我应该要记住这些可爱的时光。

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复活节快乐瑞秋。