只为自己活着也没有想象的那样简单。
其实我非常喜欢我的八月，我见了好多很久没见的朋友，去了远处和近处的地方旅行，我的亲密关系也有了新的进展。但是竟然一个字都没在博客里记录下来。而写这一篇的时候，反而是生活陷入了一些危机的时候。我觉得我的人格依然是有一部分的底色是很黯淡的，意思是我不是天生积极乐观的人，需要定期审视生活，调整心态，克制住黯淡的那一部分，才能让自己不偏离目前的轨道。写作很大一部分可能是就是这个调整的一部分。
也不算是很大的危机。就是在最需要我付出精力高效工作的时候，身体莫名其妙开始非常疲惫，没办法从睡眠中真正获得休息，每天下午就会非常困。这样的状态从九月初开始持续了好几天，到昨天才发现自己居然来月经了，而距离上一次来不过才两周半。而我这才意识到之前的症状是pms。
原因大概有三个，一是换季，住的小镇忽然就宣告夏天结束了，连续几天的降雨低温和低气压让我很难受；二是科研压力确实有些上来了，一是我对自己有要求，二是我不懂的地方确实还是有点多，而在身体不是最佳状态的时候，我的注意力就更涣散，也无法吸收有效的知识；三是G在月初就走了，回去看家人，我呆着这里，颇有种束手无策的感觉。我好想他。
这中间为了不让生活彻底垮台，我还是努力地收拾房间，至少让公寓保持秩序，并且让自己吃健康的东西。但是一切家务做完了，而精力又不够支撑我去工作的时候，心中升起的除了对G的想念，还有的是想养小动物的念头。迫切地想要对一个自身之外的生命负责，证明自己的存在，否则这一切都好虚幻，天地间竟然没有什么感觉是真的。
当然我不会因为这样一时的孤独和无助就去养宠物（虽然差点就冲动着去二手网站上去接猫了），否则这样和前对象没有区别了。最后我在疲惫，困倦，煎熬中，去超市扛了一盆植物和一袋花盆土回家。是一盆粉色的花烛，我把它移载到我的花瓶里，后来又觉得花瓶太密闭了不好，又跑了两次超市，最后只找到一种塑料花盆。我手动凿了几个眼在花盆底，把它小心地种了进去，浇了水，心里还盘算着要买些肥料和喷雾。
这样我才平静了一些。
我学习，我工作，我拼了很多力气努力，想要换取一个相对好的生活，相对有自己选择的生活。但是要问我我对事业，成就，对他人证明自己这件事究竟有多大的野心，我真的不知道。我越来越清晰地感觉到我想要一个家庭，我想要养育一些生命，如果有生命能被我照料，成长，我会对这些生命怀有感恩之心，而不是反过来要求他们对我怀有恩情。是对他者的责任让我知道了我自己是谁，让我感受到这个世界的真实，生老病死里的命运的哀愁和偶尔浮现的幸福。没有这一层生命体验的话，我也真不知道我还能这样继续多久。我看到社交媒体上那么多看似很潇洒的人，贩卖着那种只对自己负责的人生的概念，嘲笑着其他人被责任缠住的狼狈时刻。但是没有人提到只对自己负责的人生有多孤独。我不否认这是很多人想要的人生，我也不会阻止任何人追求这样的人生，但是一度被这样的概念迷住的我，如今越来越感到这不是我想要的生活。
现在，先从把我家里的的花烛，罗勒和小葱照顾好开始。慢慢的，我还想要一些别的东西，一些我自找的麻烦，一些我很渴求的羁绊。我渴望它们缠住我，我渴望让渡我一部分自由，我渴望着付出深深的爱。
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