分手前夕。 In this uncontainable night.
正式开始写这一篇的时候已经不是分手前夕，而是分手好几天了。那时候还在长沙过年，住在小姨家里，打完分手电话，和小姨哭完之后，回房间冷静下来打下这个标题，然后就写不下去，倒头就睡。
去年十一月的时候就提了一次分手嘛。当时我在德国工作了一个月，然后回了一趟瑞士，去结束一些工作和参加毕业典礼，一共计划待两个星期。本来是很开心能回来见男朋友，但是回来的时候却感觉不到对方有什么兴奋，高兴的积极情绪，持续了两三天之后觉得这种氛围很让人沮丧，决定敞开聊聊。聊了之后对方也很坦诚，是对方没有那么喜欢我，也没有那么多精力维护这段感情了，尤其还是异地恋。我哭了一晚上，要求对方把所有那些之前他没和我说过的想法都讲出来。我觉得就算是热情减退，我也要知道这个过程是怎么发生的，为什么爱就这样消失了。
后来的结果是我们决定再试试，我们拿出一些更积极的态度面对这些问题，努力维护这段关系。我回德国之后我们还是每天打电话，感觉似乎还不错，我们一直都比较有话聊。但是对方还是拒绝和我做未来更具体的计划，我也能感觉到除了互相了解近况，他对我的生活细节，以及参与我的社交圈没有兴趣，是我很熟悉的一种他的冷漠。但我这两个月还是在坚持着。直到这次回国几天之后，我维持这种打电话的频率也变得很困难，在初五那天我因为一些事情耽误了，没有和他打电话，直到第二天的瑞士时间中午，他还是没给我任何消息，没有任何想来check一下我的想法。我躺在我外婆家的床上，忽然觉得到时候了，走出房间，和我爸妈说我觉得谈不下去了。
于是当天晚上就和平分手了。我在感情上一直都不是很坚定的人，但是尽管这次还是这样哭了很久，却也一秒都没有后悔。我知道我做了正确的决定。
写这些并不是要责怪我的前任。我和他在一起并没有什么受到什么创伤，这三年的时间里的前两年，其实都是快乐居多的。如果不是因为有欣赏对方的点，还有可感的合拍的地方，两个人是不会在一起这么久的。我喜欢很多我们在一起的时光，也认可他身上的优点，也很喜欢我们在为数不多的吵架之后都能立刻用开几个玩笑和好这件事，一度给我很多安全感。这次分手也是我努力过修复和尝试后的结果，所以对一切都不后悔，也没有任何恨意，只是更了解了我自己更想要什么。
我最喜欢的爱情电影是Scarlett Johnson和Adam Driver演的《婚姻故事》。我长大一点之后就很少被影视里的浪漫爱感动了，反而更喜欢看这种满是生活细节，龃龉，还有一些不堪的现实爱情故事。我们要忍受对方很多缺点，要让出一部分自己来构建共同生活，要吞下一些控制不住的阴暗思想，也要接受社会结构对我们关系的压制……我偶尔有点烦你，讨厌你，也讨厌自己的生活，但我依然选择和你在一起，因为我还知道你的好，你带给我的快乐，还有互相支持的不易。即使我们分开了，我们在一起的时间还是能让我感受到温情和留恋，觉得我的爱是真实的，然后我可以继续走我们各自的路了。
我就是那个在王子公主结婚之后会思考他们今后如何过日子的观众。我想要亲密关系并不是想要那种可供观赏的感情（类似于情侣写真，美丽结婚照之类的），我想要一种亲密而真实的生活，包括里面的阴暗面，我都觉得很浪漫。
忽然感觉像我这样的，可能才是真的恋爱脑。
当然不是说我谈恋爱就是为了感受那些阴暗面。我这次分手之后最大的感受就是，还是要找一个善良，温暖，懂得欣赏周围的人和日常生活的人。如果一个人对周遭和自己都非常苛刻，那ta注定也对自己的伴侣苛刻，那时候我就算是雅典娜，ta也会嫌弃我不会炒菜。但我又对完全是太阳花类型的人不太感兴趣。我一向有些喜欢稍微有些pessimistic，喜欢对生活小声说fuck you的人，但是一不小心就会遇到这部分pessimism含量过高的人。所以如果现在描述一下自己的理想型，应该是那种有一种微妙的optimism和pessimism的平衡的人，不至于太vanilla以至于对世界无比天真，又不会被自己的阴暗面控制，对世界有平和的认知和一种后天建立的起来的信任。
但是真的要开始date，去认识真人的话，可能也很难把这些标准框到具体的人身上。和真实的人交互是一场冒险，date对于我更是一种陌生的体验。毕竟我和前男友是做室友认识的（。和他暧昧的时候那真是回家就是约会，在在一起之前就开始做饭购物过日子，那种要主动把自己展示出去，积极互动的交往模式，谈了三年恋爱的我还是没学会。这玩意儿也得练咧。
现在的感觉更像是，更自由了。我可以放开手脚尝试更多我之前计划尝试的东西，不用担心要不要叫上对象，他会不会感兴趣之类的了。有种今日方知我是我的感觉。之后的旅程，应该就算自己要一个人走很久，也不会那么害怕了吧。
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依然很想你，瑞秋，爱你。