“It takes strength to know what is right, and love isn’t something weak people do.”
以及记录一下非常开心的妇女节。
认真过了妇女节！
这周六，也就是昨天，我去了第一次和陌生人的约会。
其实是定下来了之后才发现是三八妇女节，于是在三月七号的时候决定让自己这一天享受很多的快乐。先是要去约会，不管约成什么样子都不多想，就当一次体验；然后要好好做饭，计划是做我的comfort food皮蛋瘦肉粥，把这一天当人生最后一天般摄入碳水，然后在碳水升高的快乐中睡一大觉。
结果是三件事都干成了，还做了额外的快乐活动！约会还比较开心，皮蛋瘦肉粥比我在国内点的都好吃，还在睡觉前和我的好朋友（如果你看到了，爱你！）打了好久的电话。
先不管我要的浪漫爱是什么，至少这一天我很爱我做的所有活动，我也很爱自己，和我身边的人。 <3
这次得从脑子里走出来
在之前写回顾分手的时候，心里也不太清楚今后具体想要什么样的伴侣，但是觉得至少要warm & kind。这次约出来的对象是我刷了几天dating app之后唯一一个感受到这种特质的人。那种非常显性的健康，喜欢学习运动玩手风琴，对世界很多东西都怀有关心和爱，坚定地爱着所有人类家人和宠物家人。
虽然会在心里暗暗想这是不是有点太european了，我走了这么久的路吃了这么多苦才能坐在这里和你喝咖啡之类的，但是真的坐下来喝咖啡，接到对方给我递过来他做的一枝纸花作为妇女节礼物的时候，还是感动到了（。）去他的链接痛苦和东亚情绪，warm & kind还是最好的！
第一次见面就是简单吃了个brunch，聊了聊之前的经历和讲讲笑话，再慢慢走回家。度过的两个小时时间感觉还是很舒服的，虽然还没有特别特别来电的感觉，但是觉得可以再见面看看。我也长大了，也得接受同人文里面一见钟情，情投意合，灵魂伴侣的故事都是女人们单方面编出来的（。）情感是需要培养的，爱凭空产生的概率如宇宙阴森诡秘，与其再相信童话故事，不如先把自己对这个世界打开一点，再打开一点。（当然我还是很爱看同人文！）
所以在回答上一篇给自己留下来的问题之前，还想再说说爱会消失这回事。我上周在写完前一篇之后，其实还是不争气地给前任打了个电话，不过也不是要去求复合之类的，只是想看看他过得怎么样，顺便祝他生日快乐。
然后就发现我对他真的没有一丝浪漫爱的感情了，听他再讲那些我熟悉的他的困境，烦恼，我再也感受不到一点点共情和伤感了。互相祝福了一下，挂了电话之后，我还是有点想掉眼泪，但和他本人无关，而是想到我们在一起了三年，现在他对我来说像个陌生人这个事实让我觉得有点害怕。爱确实是会消失的，这个事实让我从上一段感情里恢复过来了，但也让我好伤心：就，那我想要的那种纯真，无条件的爱是不是真的是天上的星星。
可能就是因为这种爱很难找到，找到了也需要付出很多身心的精力去维护打理，对关系里的人的心灵强健程度都要求很高，所以人们才会转向想象里的爱，才会有那么多人，无论年龄，都喜欢看爱情故事，在幻想里搭建地久天长。
那如果要我现在试着回答”我心里的好的爱是什么样的？”. 我很同意我之前看到别人说的一种情感目标：1）不把对方当成目的（不说我为了你做了xx，牺牲了xx，这种话。因为人做事情的出发点最终都是自己）；2）不把对方当成手段（不说我想通过和你在一起成为更好的人，过上xx样的生活这种话）；3）敢于接受别人的悲伤；4）有能力制造快乐。
但这真的很需要强健的心灵。在寄希望于别人提供给我这样的爱之前，我想先这样爱自己和爱身边的人。
这次我要从我的想象中走出来，不怕受伤不怕失望（受伤失望也没关系！），我要爱具体的人，和具体的人在一起。
小小年纪怎么就染上了结婚这种想法
还有上次我给我自己留的问题: 明明没有把家庭这个词圈出来，为什么还是会想到要结婚？
我觉得我偶尔翻涌起来的想要结婚的渴望，其实对于deep connection的渴望。我想要稳定安全的关系，然后在现代社会的爱情里，这件事就等同于结婚。我虽然没有什么明年一定要结婚，30岁前一定要结婚这种计划，但依然很向往这种能和一个人互相信任，拥有深厚吸引和友谊，然后走向这种现代契约的感情。但我心里同时也可以接受没有婚姻的情况下生育，所以归根结底，我渴望和一个人建立长久关系的承诺，如果一个我很爱的人很直白地和我说ta不想和我规划未来，共同生活，我会非常难过的。
婚姻当然陈旧，父权，是一种繁文缛节的法律和economic proposition。但是我暂时没有办法不想要它。我姑且把这种欲望当成我还是一个幸运的被坚定地爱过，没有对爱和人与人之间的关系完全失去信任的的人的证据。
顺便也要记录一下我聪明慷慨的朋友❤️和我昨天说的话：我目前还没有把家庭当成前五个最重要的概念圈出来，是因为我现在过的还是比较自由的时候，我还不知道我今后家庭会是什么样。如果我现在没有家庭，就把家庭圈出来了，反而是一种焦虑的体现。
在我的late 20s，轻松一点去对外打开，遇见更多的人，在人际关系中更多认识自己，今后会有更多答案的吧。
连着三篇讲爱，但是主题其实都只是关于我自己的浪漫爱的思考。人生还有好多好多其他的命题和追求，而且即使找到了很好很健康的浪漫爱，人生的广阔和孤独还是不会改变。我不想变得那么cynical，但是有可能有些东西有了确实很好，但是失去了也没有什么天崩地裂的后果。或许最好的永恒的爱真的只存在于非日常的幻想里，那就感激某位主让人生出了想象的能力吧。
最后就放一段最近怀旧听的《明天你好》的歌词送给哭了很多次，笑了很多次，目前还没有放弃寻找爱的自己 <3：
长大以后 我只能奔跑 我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑 越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着奔跑 一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小 却提醒我 勇敢是什么
© allezeitderwelt 摘要里的英文来自Fleabag S2E6。
什么时候能再在生命里见到瑞秋。