我是女人们养大的孩子。
新年前后的时候我在网飞上看《女佣》，看到里面的Alex在家暴互助组里面主持写作练习的时候，给在场女人们的第一个练习是让大家写下你最快乐的一天。于是我也开始想，如果让我写这个题目，我会写哪一天。
闭上眼睛想了一会儿，我第一个想到的是在某一个大三的午后，我因为新冠疫情被困在了家里，寒假第一次延长到了春天。我其实不想去上学，流行病反而给我了呆在家里逃避学校里混乱的人际关系的机会。我记得那天妈妈来我房间里看我，我坐在床上，不知不觉地就开始和她说我大学里的生活，我那段有些混乱有毒的友情，以及我在家的这段时间里想通了什么，我需要什么帮助，我会在今后怎么做。我妈妈在床边静静地听着，听完之后她擦了擦眼泪，说我很高兴你想清楚了，我真的很为你高兴。
这个时刻深深地刻在我的心里，每当想到它的时候，我都有点过于戏剧性地觉得我活着还是有意义的，因为我被给予我生命的人这么毫无疑问地爱过。因为你必须是真心地爱一个人，才能认真地听ta说话，因为ta的故事而流泪，喜悦。
我去年在社交媒体上叨叨的时候忽然意识到我完完全全是妈妈的孩子，体现在我们俩的喜好一样，性格相似，据他人说，我们神态都很相像。然后我长大的过程里也很少有男人的参与，我妈妈带我最多，从饮食起居到读书写字，都是妈妈在参与。然后是两位奶奶，对我也尽心照顾，我的名字（我很喜欢我的名字！）也是外婆取的，然后是妈妈的三个姐妹，我的长大离不开她们的帮助。
写这个当然不是为了参我爹一本，我也越长大越明白他的不容易，他不知道怎么做一个父亲更多是因为他有更严酷的成长环境。但事实是我和男性长辈的缘分都很浅，我尊敬我的爸爸但是我和他没有什么温情的回忆，爸爸的兄弟和爸爸的父亲我也不太亲近，所以我觉得我完全就是女人养大的孩子。我的生命里充满了女人代代相传的爱。我妈妈去年告诉我，她小时候外婆没有让她和她的姐妹们吃过一点教育和生活委屈，在农村极度贫苦的时候，外婆保证了她们的教育和健康，甚至在那个孩子生病去世相当普遍的时候，会因为我三姨脸上长痘而专门带她去医院。我听到这个事情的时候，感觉外婆的爱顺着两代人的血脉留在了我身上，希望这次回家能好好抱一抱外婆。
写这些是因为上周我忽然come clear，觉得我今后如果有条件，非常希望拥有一个女儿。或许我一直都想要了，只是那句“我想要一个孩子”一直没有落在心上。看到单身生育的女人的时候那种微微的羡慕，每次被问到想不想要小孩的时候那种无法完全说“不想要”的犹豫，还有每次见到小朋友的时候忍不住去互动的心情…连小朋友家长都感觉到了我喜欢小朋友！像我妈妈和我说的，如果你一直无法说出你完全不想要某件东西这句话，说明有一部分的你还是渴望ta的，只是有别的东西阻止了你对ta伸出手。我想阻止我的东西可能是我不想把自己和婚姻绑在一起，比起一个婚姻我还是更想要一份母女亲情，我也想养育一个women’s child。但今年忽然看到一些新闻和帖子，忽然清醒意识到我活在一个单身生育友好的社会，生育早就不是和婚姻绑定在一起的东西了，然后这个愿望就这样落实成了一句咒语，回荡在我的胸腔里。
当然还有很多要想的东西，是不是要去领养，或者做试管，或者和一个愿意contribute的男朋友生一个…如果真的决定下来了，那也至少是四五年之后的事情了。但是一想到今后可能会有女儿这件事情，仅仅是这个想法就让我已经很振奋，开始环顾自己的生活，自己的人格，仿佛现在做的事，攒的钱，对自己的培养，都有了一个模糊的，更远的目标：我的女儿，一个在远方等我的小女孩。
现在也得命令自己冷静下来，虽然养女儿这件事在刺激我大脑里非理性的那一部分，但是parenting还是很需要理性和实际资源的事情。目前考察看来德国对养孩子还是很友好支持，这是个加分项。但我还从来没有试过带孩子，也不知道自己和孩子相处起来是什么感觉，我今天和有孩子的同事表达了我可以免费给她babysit的想法，只是想看看养育是什么感觉，然后再想象一下full-time parenting…如果她真的有一天让我去babysit了，我可能会再写一写这段经历。
这篇的后半段的写作完全是放飞自我…但是这是我的博客所以我想干什么都可以！（不是）但是万一的万一的万一，某一天我虚构的女儿不再是虚构的，我希望她可以读到这里，希望她能喜欢这些字，能感觉到幸福，我希望她已经是一个women’s child and, feels happy to be one.
:)
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